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如果可以再次相见

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发表于 2015-3-2 19:10:33 |显示全部楼层


如果可以再次相见


        我的母亲和瑶瑶的母亲是少女时代的密友。后来,我母亲嫁到了异乡,两个人就此分别。1991年,母亲决定送我回徐州读书,住在瑶瑶家里。谁都没有想到,她的这一决定,深刻地影响了我和瑶瑶的一生。
        那时,16岁的瑶瑶已经出落得亭亭玉立,个子长到176,但清纯得似乎什么也不懂。对于我这个外乡来的孩子,她和她寡居多年的母亲都非常宽容,使得我在这里从未有过外人的感觉。
        1992年春天的一个早晨,瑶瑶穿着宽大的睡袍在洗手间里洗脸。我从里面方便后出来,看见她赤着白皙的脚,长长的头发散乱地披在身后,便情不自禁地从身后抱住她,吻她露在外面的肩膀。瑶瑶惊叫起来,吓得我手足无措,下意识地用自己的嘴去堵她的嘴。当她看清楚是我时,便停止了挣扎,然后我们互相凝视着对方,过了很久,很久。
       其实从她发出尖叫到她母亲闻声而来,不过几分钟的时间,但我们都已看清楚了对方眼中的渴望。当她以“一只老鼠从脚边跑过”来回答她母亲时,我禁不住在阿姨背后扮了个鬼脸。
        我们相爱了。那一年,我和瑶瑶都是17岁。
       可能是爱情的缘故吧,瑶瑶有时候胆大得出奇。阿姨一般在晚上九点半就休息去了,我们通常要晚两个小时左右。因为那时读高二,作业特别多。从繁重的作业堆里爬出来,我们便会偷闲吻一下对方的唇。有时不小心把书碰到地上弄出声响来,引来阿姨的询问,瑶瑶便以“不小心睡着了”来搪塞。于是阿姨便关切地说:“明天还要上学,别太晚了!”她从没有怀疑过她的女儿,还有看上去老实憨厚的我。
        我们相爱,相互激励,不仅没有落下功课,而且都比以前更加出色。尤其是我,成绩有了个质的飞跃。高三会考,我的成绩名列榜首,瑶瑶紧挨着我排在第二,两个保送的名额理所当然地落在了我们身上,但瑶瑶说要凭自己的实力参加高考,我没办法说服她。只是谁也没有想到,瑶瑶竟然会名落孙山。


        1994年夏天,躁热而多雨。一个傍晚,瑶瑶打电话给我,很平静地说:“我没有考上,而且也不想再考了。”我极力反对,记得当时特别愤怒,还有一种受骗的感觉。因为她还告诉我,她要去做模特。我明白,如果她去做了模特,便可能不再是我的瑶瑶了。
        我们都很要强,彼此不再联系。其实这也是我们在潜意识中故意这样做的,不过是想让对方缴械投降。结果彼此更加远离了。
        有时我想,在我们的关系中真正主宰的是瑶瑶,而不是在那个早晨从背后抱住她的我!她就像一个导演,一直在追寻她想要的东西,包括我,或许她的落榜也在安排之中。

        大学里的第一个寒假我没有回去,一个人呆在学校里过了个冷冷清清的年。过年那天,阿姨打电话过来问我为什么不回去,我说学校里有事。然后我问到瑶瑶,她说:“这个孩子,整天跟一些人瞎混,真不明白她在想什么了?”我安慰了她几句,心里乱得一塌糊涂,很想放下电话就赶回去。但是终于没有。
        寒假里我没接到瑶瑶一个电话,也没给她打,孤寂中接受了一个来自苏州的女孩子。不过,有一天我陪苏州女子逛街回来,室友说曾有我的电话来过,是个女孩,很忧伤的声音。我猜可能是瑶瑶的,但到底是不是她,也不得而知。我想拨阿姨家的电话问问,最终还是放弃了。
        暑假回去的时候,瑶瑶已经在南方的一个城市开始了模特生涯。据说有一个款哥力捧,她混得像模像样。整整两个月,我一直盼望着能看到瑶瑶的影子,但直到返校,也没等到她回来。在瑶瑶家,其间也接到过她打回家的电话,她有些意外,但也只是小小的意外而已,我们已经无话可说。然后,我听到有人喊她的名字,她匆匆说了声“再见”,就挂了。
        我开始反思这场从少年时代绵延而来的爱情,想着想着泪就下来了。此后我不再相信爱情,很快和苏州女孩和平分手。从大二到大四毕业,我身边不停地变换着女孩。但不管搂着多么柔软的腰身,吻过多少醉人的红唇,那种不可名状的寂寞总是无法排遣。

        1998年我毕业了,第一件事就是去看阿姨。她近年来总是一个人,已红得发紫的瑶瑶很少有时间回来。春节我把母亲接来,和阿姨三个人一起过的。她们姐妹两个久别重逢,喜不自胜,整天像有说不完的话。母亲曾经有意无意地提起瑶瑶,说:“如果他们两个能在一起多好。”阿姨笑笑,什么也没说。但我看得出阿姨笑容背后的失落,赶紧把话题岔开了。

        1999324日深夜,阿姨来敲我的门,我爬起来看见她十分悲伤,我从未见过的那种悲伤的样子。她急切地说:“瑶瑶,不行了!她,她想见你,最后……一面。”
        我的脑袋“轰”的一声,直到见到躺在病床上的瑶瑶,身上插满了大大小小管子的瑶瑶,才明白“不行了”意味着什么。
        瑶瑶在回来的路上遇到了车祸!
        跪在瑶瑶床边,我握着她失去知觉的手,一种撕心裂肺的感觉漫无边际地袭来,比几年前我知道她跟那个款哥在一起时还要痛苦千万倍。
这一次瑶瑶是真的要离我而去了。
        “我一直不知道这孩子喜欢你,也不知道你们之间的事,她从未告诉过我。”阿姨擦着泪,递给我一本厚厚的日记本,然后说,“这是她这几年来写的日记,可能你们之间有些误会。她从小就倔强,受了委屈也埋在心里。”
        我打开日记的第一页,看到了这样一句话:如果可以再次相见,事隔多年,我应如何面对,以沉默,还是泪水?
        沉默中我的泪水簌簌而下。
        后面是她的日记:“落榜了之后,我知道自己站在十字路口,留下是安宁而无聊单调的生活,出去则面对另一场风暴或者璀璨的景象。是去是留,取决于我将要打给你的电话。可是我一直爱恋的你亦不能免俗,也认为考大学是人生惟一的出路。我所渴望的心心相连,似乎并不存在。我偏要做出个样子,回来给你看看!
       “一个学期你都没给我打电话,放假了也不回来,我们真的是两个世界的人了吗?离开的时候,我心中有万千愁绪,在站台上拨了你宿舍的电话,可是你不在。你不知道,那一刻,我多恨你!如果你在,你对我说:‘别走了,瑶瑶!’我一定会放下所有的一切,重新开始。可是你不在!你为什么就不在呢?
        “做模特实在比想像的辛苦。但路是自己走的,我怨不得别人。这段时间常常和经纪人吵架,吵得很凶,我知道我还是不太适应这样的生活。许多个无人的夜晚,我不可抑止地想你。离开了这么长时间,我发现还是深深地爱着你。我想自己受不了了,我要回去找你。”
        ……
        原来,那年春天我和苏州女孩出去的时候,给我打电话的女孩果真是瑶瑶!我恨自己,为什么那天偏偏出去了呢?如果那天我对瑶瑶说“我爱你”,我和瑶瑶之间,我的生活,还有她的生活,不都是另外一个样子吗?


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发表于 2015-4-12 21:01:01 |显示全部楼层
最伤最痛是后悔
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