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情人十六

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发表于 2015-3-29 17:14:28 |显示全部楼层

        任何人看我,都是一个朝气蓬勃、笑意盈盈的青春女子。但是,阴霾在八年前就遮蔽了我整个的天空,所有的欢笑都是装饰,也只是装饰。


1

        我有过充满快乐的童年。家庭和睦,生活富足,父母宠爱。但一切在12岁那年,转瞬就没了踪影。

        8年了,还像在眼前一样。那年6月1日,我放学到家的时候,妈妈正做饭,锅里“咕嘟咕嘟”地炖着鱼。我知道,这个朴实的妇女要准备一顿丰盛的午餐,为她在外艰辛劳作的丈夫,为她活泼可爱的女儿的节日。

        谁都没有想到,那个炎热的午后,有些悲剧已经开幕。其实谁都知道,悲剧在这个世界上无时无刻不在上演,只是不相信会发生在自己身上。在焦急的等待中,一个陌生人推门而入,告诉我们父亲从建筑的脚手架上摔下来了。然后一阵风似地被吹走。我一直莫名地认为,他就是一个幽灵,匆匆地来,匆匆地又消失了,在匆匆之间带给我们的却是不愿接受也无法拒绝的噩耗。

        父亲昏睡了半年才醒来。但直到3年后去世,他始终未能离开床榻,智力也只恢复到孩童阶段,除了吃,就知道哭和笑了。

        一个聋子说要扼住命运的咽喉,所以他成了伟大的音乐家。然而多数人,当生命中的风雨袭来时,只能随波逐流。因为这场突如其来的变故,比较殷实的家开始陷入一贫如洗的困境。父亲去世后,哥哥把嫂子娶进家门。我满心希望她能帮着迅速衰老的母亲支撑起这个风雨飘摇的家,谁知她出了奇地泼悍。母亲把房子留给他们,带着我无奈地搬了出来。我再也没有心思学习,成绩一落千丈,初中没毕业就辍学了。

        近来在忧伤的时候,我禁不住想,如果不是父亲如此匆忙地离去,现在我应该徜徉在大学校园吧?无论如何,人生之路也至于这样一波三折,过早地遭受风刀霜剑啊!

        但是,或惨淡,或春风得意,生活没有如果。在我12岁那天的中午,花木飘零,江山易色,所有的一切全都不再是原来的样子了。


2

        总有些事情出乎意料。比如,父亲撒手离去,来不及对我留一句交代。比如,我做了一个邻居的情人,在16岁的时候。

        大概以前青梅生涩不引人吧?大概我总是上学,没有接触的机会吧?强子,我从小的邻居,一个比我大近10岁的已婚男人,在我刚走上社会,要舒张女子第一片芳香的花瓣时,就嗅觉灵敏地飞扑过来。他说他要找的人原来就在身边,16年的视而不见是个多么大的疏忽!

         我格格地笑了。我说,强子,你开玩笑吧?

        他的脸竟然红了。在夕阳下,毛茸茸的。我心里忽然被什么触动了一下,似乎叹了口气。我说,别忘了,我们是邻居,我喊你哥!

        强子开始追我,不遗余力。那时我在一家美容店学习,他每天都来等,风雨无阻。我想方设法躲避,躲不开了就本着脸不理,全当他这个人不存在。他也就不声不想地在后面跟着,待我进了家再回转。三个月过去了,强子还在坚持着,而我却要撑不住了,虽然我告戒自己要坚强,也知道心门稍微放开一点缝隙的结果是什么。

        一天下了雨,凉凉的秋雨,绵长,凄清。我给客户护理头发,他就在店外的雨里徘徊。我故意拖延时间,想让他知难而退,而他丝毫没有焦躁的意思。只好又被“送”回家,而刚坐定喘口气,强子却出现在面前。他拽着我就走,不容分说。我力气小,又不敢声张,只能顺着。在漫地,他一把抱住我说,我不能没有你!笑笑,我明白自己的境况,但不能阻止对你的感情。每天把你送到家,我就喝酒,用酒精来麻木自己,告诉自己不要喜欢你,你还是个小孩子。可是不行啊……

        挣扎了几下,我把脸埋入他的胸口,哭了。我说,强子,我知道你对我好。但想到邻里特殊的关系,如果被人知道,我们就无法在此立足了。你要慎重,让我也考虑考虑,好吗?

         爱如潮水,汹涌澎湃。有了一点哪怕蚁穴大小的孔洞,堤坝早晚要崩溃的。不久,我就“缴械投降”了。

        强子千方百计地讨好我,常送来我喜欢的东西,一只镂刻的银饰,一块卡通手表,别出心裁的挂坠,色彩绚丽的指甲油……不在于贵贱,被爱自己的人如此重视,总是一件开心的事情。如果有一件心爱的东西,丢失了4年又被重新找到,那是如何得欣喜呢?何况这件东西不是别的,它的名字叫快乐!失怙之痛,谋生之累,渐行渐远。

        每天晚上,我们都约会。起风了,风起秋萍之末,我在他温暖的臂弯里;下雨了,伞被我打着,我被他抱着,不知羡煞了多少痴男怨女。强子从来不提要我,他在我耳边细语,他有多么爱我,他要懂得珍惜。

       我被他的浓情蜜意融化了。在一家宾馆,我把自己完全交给了他。那是2001年冬天。那年我16岁。那夜下着大雪。第一次的疼涩后,我化成了一滩水,没有了形状,把一切淹没,不知东方既白……

3

         一天,他说要给我一个惊喜,牵着我的手就走。在一所两居室的房子里,当一应俱全的陈设以整洁之姿撞入眼帘时,欣喜的感觉也漫天漫地向我涌来。父亲走时,把欢乐和幸福也都带走了;然后再被嫂子赶出家门;在我心里,那个所谓的家早已名存实亡,我多么需要一个属于自己的地方!

        他问我快乐吗?

        我心里一凛,猛然意识到自己的角色。我说不知道。我说,如果你未婚,我想我可能是快乐的。

        宝贝别急,两年的时间给你一个满意。两年,可以吗?他拥住我,把我的嘴唇覆盖。

        曾想过,待一切有了眉目,再作决定。可是,我无法抑制逃离那个家的迫切愿望,还是选择了和他同居,并且辞了职,专心致志做起了小女人。清晨,伴随着第一缕霞光把他送走;晚上,做好饭菜把他迎进家门;日子简单而温馨,我心满意足。


4


        可是,这样的日子并没有维持多久。渐渐地,他回家的时间越来越晚,从前的浪漫也不见了踪影。迫切地做爱——我觉得那已不是做爱,已经程式化,仿佛机械运动——然后瘫倒,呼呼睡去。

        忽然有一天,他没有回来。我怀疑他回到了妻子身边,或者又有了别的女人。第一次歇斯底里地向他发火,仿佛一头受伤的小兽,孤苦无依。

       他瞪大眼睛,惊诧地道歉,然后解释。笑笑,我忙啊,我辛劳奔波,想趁着年轻多赚些钱,也是替我们的未来着想,为了这个家啊!

        我只是一个需要爱的小女人。我不要大富大贵。希望在漆黑的夜色里,躺在一个塌实的臂弯里。我哭了。

       之后,不归的频率渐勤,有时甚至半个月见不到他的影子。渐渐地我也习惯了一个人,把自己淹没在凄凄的歌声里,或者上网,只要他说不回来了,我就一夜泡在网吧里。很惊讶人的承受能力竟然如橡皮筋一般,看看要断了,再拉长一点,还是安然无恙。真正让我愤怒的是,他在我面前暴露了虚伪的一面。

        2002年冬天的一个晚上,我们牵着手散步。走到一片工地旁时,他忽然说好久没和妻子在一起了。我追问他是什么意思。他说,还能是什么,就是做爱吧,好久没有了。言语间,含着无限怀念的气息。

        电话在这时响了,他停下脚步,躲开我去接听。我强烈地预感到是他妻子打来的,受骗的感觉突然排山倒海般涌上心头,我抓起身边的一块砖头就砸自己的头颅。

        我看到鲜血流下来。我看到我的世界一片猩红。

       他抱着我就向医院跑。一边跑一边喃喃地道歉。直到从医院回来,他把我放到床上,还兀自不停地说着悔恨的话。

       我接受了他的歉意。但他后来的行为让我重新考虑他对我的感情,究竟是爱,还是贪恋我水果一样鲜美的青春。心情不好,想早点休息。他却蚊子一样一遍遍求我,然后野兽一样蹂躏我的身体。泪水滑落在无边的暗夜里。悄悄地。他没有任何觉察,痉挛似地抽搐后,烂泥一般瘫在我柔软的胸脯上,沉沉睡去。

        随着晨光一道来的是他妻子的短信。他回复说他忙。忙?是忙着和一个妻子以外的女人做爱吗?想起他昨晚的话,我嘿嘿笑着,对他扬起了巴掌。一耳光打下去,他在我心中所有的美好也都坍塌了。仿佛拿刀子剜自己的心一样,疼痛周身都是。

       他显然没有想到我会有此举。眼睛里闪过莫名的惊诧。然后掉头走出房间,甩门而去。


5

          当初两年之期的许诺,很快就到了兑现的时候。

        他没有任何表示。我总不能不明不白地等下去,虽然我才18岁,还有大把的时光可以挥霍。我提醒他说,强子,我不是让你离婚,如果你觉得和她一起幸福,就放开我吧。如果你愿意选择我,就给我个说法。

       他沉吟不语。

        我说,早不是可以享受齐人之福的年代了。既然你给不了我想要的,就分手吧。

       他抱着我痛哭。良久才开口道,我舍不得两个孩子。他们那么小,那么可爱……

      仅仅两天,我就被对他的思念折磨得天昏地暗。这时,强子从外面敲响了我的门,手里拎着一瓶白酒,郎酒。多想扑进那个熟悉的怀抱。但我告诉自己要坚强,只要一点点,挺过去就云开雾散。咬咬牙让他走。他乞求道,笑笑,我只是想吃你做的饭,最后再给我做一次吧。

       一瓶白酒倒了两个杯子。他推到我面前说,一人一半,举行个仪式来作分手的纪念。

       第一次喝白酒。但我没有拒绝的理由。我端起杯子,一仰脖子,灌下。然后就觉得天旋地转。旋转中,胃里开始翻江搅海,我哇地一口吐出来,听到强子咽咽地唱:喝了郎酒,喝了郎的酒,就是郎的人啊……

       醒来已是翌日傍晚,我看见强子坐在床边,眼泪啪啪地掉。只是一夜,却仿佛过了十年。青青的胡子就如茂密纠缠的野草,这让他看起来老了许多。

       我说,不能这样了。这样下去,我担心自己会疯掉的!

       他喉咙哑哑地说,是我冷落了你,对不起!

       心痛得无以复加。我哭了,明知没有结果的感情,何必还要坚持呢?难道非要弄到头破血流,心力交瘁,才可以放手吗?


6

         分分合合中,日月如梭,又是两年过去,我已不是当年那个青涩的小女生了。我想,可能事情并不象强子说的那样,他和妻子早没了感情。而是,他的手段高明,两边抚慰,以致这么多年,他妻子和我相安无事吧。我知道,他不可能丢下妻女,便想自己离开,去寻找崭新的生活。

       可是,我从16岁就跟了他。4年了,对他有了深深的依赖,又岂是一下子分得了的?我怕再如从前,过不了几天又跑到一起,纠缠,伤害,分手,再重复,重复……把所有的青春都耗尽了。
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发表于 2015-4-12 21:06:56 |显示全部楼层
从来痴情女子负心汉。。。
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